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super 00
Los actores de las series de televisión japonesas. Ultraman, Bioman, Kabukiman, Sushiman. En realidad no me refiero a ellos, los protagonistas estaban bien considerados (en los bares les invitaban a copas y en los karaokes les dejaban cantar primero). Pienso en los enemigos, en el hombre langosta, en el hombre repollo cósmico, en los gemelos alga nori. Pienso en los pobres diablos que entraban en el plató para ponerse un pijama de lycra, calzarse unas pezuñas de goma y cargar una cabeza de cartón: la polilla marciana, el cangrejo nuclear, la ostra mutante. Pienso en que tal vez fueran los mismos actores cambiando de disfraz para recibir patadas voladoras y descargas de rayos mortales en sesiones de ocho horas, a cinco por semana, de estudio en estudio. Pienso en ellos fumándose un cigarro medio asfixiados en los descansos, mirando cómo al androide estrella le secaban el sudor bajo el casco y le daban té helado con una pajita.

– Hachiro, decía el director, ahora entras rugiendo y meneando los brazos, te lanzas sobre Yakitoriman pero él te sorprende lanzando sus puños fotónicos contra tu esternón. Es tu punto letal, de modo que te desplomas.

Hachiro asentía, como un boxeador que se va a la lona cuando le ordenan. Por lo menos hoy no toca el disfraz de goma del lagarto gigante -pensaba-, da aún más calor y los combates suelen ser en el centro de Tokyo. Y sucede que cuando toca caer en el centro de Tokyo hay que tener mucho cuidado de no clavarse las aristas de plástico de las maquetas. Kaoru Azuma se lesionó así, por eso hubo que suspender el rodaje de Godzilla contra Nadie En Particular.

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