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La revolución no será televisada. No habrá pausas comerciales ni adelantos de programación, no habrá planos cortos de Jorge Javier, no se escucharán los eructos de Belén Esteban. Las parejas jóvenes y ricas no buscarán casa en la zona residencial con su presupuesto de un millón de dólares. Los chefs de moda no humillarán a gente a la que se le ha pasado el punto de cocción, el anticiclón de las Azores no sobrevolará tu cabeza. La revolución no será televisada. La cámara ultrarrápida no despejará la duda del gol fantasma, el fuera de juego, la zancadilla sobre la línea del área. Los sondeos no darán ventaja al partido naranja, la estimación de voto-más-simpatía no rebasará los tres puntos porcentuales. No veremos a Christian Gálvez resolver el rosco, la audiencia no hablará para decir quién debe abandonar la casa ni quién está nominado y tendrá que darlo todo en la próxima gala. Pelayo no cambiará tus miserias por un vestido, tus miserias no cambiarán de ninguna manera. Este anuncio no será de un medicamento (lee atentamente las instrucciones, consulta a un farmacéutico) ni del coche que te gusta conducir sacando la mano por la ventanilla como si le mesaras la melena al viento. La revolución no será televisada. No habrá mensaje de Navidad de Sus Majestades Los Reyes Magos de Oriente, no habrá teletienda ni oferta de cuchillos que cortan tuberías y luego trinchan pollo delicadamente, así, como si fuera mantequilla fresca. Nadie entrará en directo desde la zona afectada, no habrá última hora de los acontecimientos. En la revolución te vas a aburrir bastante.

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